Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Пожелала сестра чаю испить

Только, говорит, чтоб из настоящего самовара с трубой. И глазами так. И ножкой ещё притопнула. Али я, говорит, не полковничья жена?![Фоточки золота самоварного...]






Сразу забегали все, папенька самовары по сусекам ищет, маменька посуду собирает, ну а мне, как самому бесполезному, доверили хуже всех спрятавшийся самовар на реставрацию везти. А что делать? Хоть и полковничья жена, но сестра же родная.






Оказалось, в нашей деревне специальные люди есть, которые самоварами занимаются.






Продают-покупают - то само собой. А ещё реставрируют, народные самоварные гуляния проводят, музей делают и сбитнем поят. Мне тоже налили. Вкусно!






У них и выяснил, что прадед наш не абы какой самовар приобрел, а самую что ни на есть венецинаскую рюмку (что бы это не значило) от братьев Шемариных. Коллекционный, сказали. С пожизненной гарантией - это уже я сам прочитал.






Обдирать до меди жалко стало, не зря же его братья никелем покрыли. Решили только окислы с поверхности убрать. Выглядеть реально веселее стал, такой уже и на стол поставить не стыдно. Всё таки, красивые они, если за ними ухаживать.






До настоящего музея пока не скоро, в выделенном помещении долгий ремонт предстоит, но и так уже есть что посмотреть.






Английский родственник самовара. Двести лет ему. Оказывается, в Европе в старые времена в таких штуках питьё на стол выставляли, а вот трубу к ним додумались только русские приделать правда ещё в Древнем Риме.






Фарфор и стекло. Освещение хорошо сделано - всё искрит и сверкает, прям праздник на душе.






А о таких рыбках я в детстве мечтал. Купили потом с женой в каком-то колхозе в начале 2000-х, но без позолоты уже...



Зачем нужны министры

Министр заводов и пароходов магазинов Денис Мантуров посоветовал дорогим россиянам пить наши, православные, травяные чаи вместо привозных заморских.

Не могу не согласиться. А если добавить туда ещё кору дуба, собранную на закате в дремучем ельнике немощными пенсионерками, то и импортные лекарства не нужны будут.

Жду от министра перевозок и созвонов рецепт кофе из желудей.

Какой ты ... ?

В американской США, судя по фильмам (сам смотрел!), есть такая игра. Какой ты фрукт, овощ, киноактер, марка чипсов (нужное подчеркнуть).
И отвечающий должен выбрать то, чем он был бы, если бы. К примеру, помидором, ибо толстый и красный. Кстати, а негроамериканцы краснеют?

Так вот, чтобы пожалеть кота, сразу к делу. То, что я овощ и хомячок, это и так понятно.

[А вот какой бы песней я был?]А вот какой бы песней я был? На ум не приходит ничего кроме:






И посему анонимный безальтернативный социологический опрос:

Какой ты...?

С днем рождения, Миша!
11(100.0%)



Польза чая. Без сахара

Не, вот если бы я кофе пил. С молоком и сахаром. То пришлось бы щас и стол, и пол, и мышку с её ковриком от липкой жижи отмывать. Да ещё бы куда брызги разлетелись... Целая история!

А так тряпочку взял и вытер! Были, конечно, сомнения, что спасать - кружку дорогущщего чая, разлитую по полу и столу, или мышь с её ковриком. На пару секунд заколебался всего (но я же трейдер!), поэтому быстро взял себя в руки. Решил, что Миша Вятский, швыркающий чай со столешницы, будет выглядеть не солидно даже в его собственных глазах. Поэтому принял мудрое решение спасти только мышь. С её ковриком.

Ей тоже повезло, кстати, нахлебаться не успела. Так, пара капель. Заодно узнал, что мыши теперь не той системы - шарика в ней так и не нашел. Проводочки всякие, микросхемы какие-то, а шарика нет. Непонятно как они теперь работают. Колдовство, не иначе.

А ещё узнал, что внутре моей мышки есть противовес. Совсем как на подъёмном кране. До чего дошел прогресс!

[Узреть киберпанк в HD]

Черный лебЯдь, чо ты вьёшься...

Короче, все тут на презика с дохлым енотом на башке бочку катят. Типа, он Китаю войну объявил, и теперь весь мир страдает. Нефтюшка-матушка в цене падает, акции амерские туда же катятся.

А неча на зеркало-то пенять, коли рожа крива. Все же лезли в лонги, амерские насдаки хаи на индексах обновляли. Типа, кривая вывезет, какой там кризис.

Но настроение-то было предпраздничное, все фейрверка вниз ждали. А аналитеги продвинутые ещё и удивлялись, как это на ожиданиях кризиса акции вверх прут. А потому, что народишко-то слабенький до денежек, все хотели урвать себе пока не началось.

Так и на понижение ставки отреагировали. Пока обещали им плюшки от ФРС, они и рады были скупать акции-то. Все же грамотные, блин, все же помнят "покупай слухи, продавай новости", вот они и продали новости, вот и поехали вниз на, казалось бы, позитивчике.

Вот эти вот людишки, которые про риск-то думают, но как-то затуманенно, ибо мираж денег лехких глаза-то завидущие застит. А сейчас вот от любого пука и бегут с корабля как крысы последние. Вот всё и валится. Сходится всё и логически объясняется. Никакой это не черный леблядь, всё ожидаемо и закономерно.

Я тоже, кстати, Газпромчик-то, нежно собираемый ещё с весны, вчерась продал. Ждать буду, может дадут пониже откупить. А пока префы Сургутнефтегаза прикупил, ибо от доллара он зависит. Валютишка, у нас презираемая, расти будет, и Сургутец подрастет. А мне всё сгодится, а мне всё в копилочку...

По следам...

наших публикаций.


Физика на службе пьяницам. Патент на этот шарик принадлежит пивной компании Гиннес.

Шарик заполняют азотом и суют в банку с пивом, после чего банка сразу же закрывается. Азот из шарика выходит и повышает в банке давление, а в шарик это же самое давление загоняет пиво. В момент открывания банки давление падает, пиво из шарика выходит, перемешивает остальное пиво, и за счет этого образуется типа "красивая стойкая шапка пены". (Сам не видел что там на самом деле в банке с пивом происходит, пишу с чужих слов.)

Первый раз купил такую банку, дегустацию темного пива решил провести. Знал бы, тщатильнее на пену смотрел. А то я, как лох, только на вкус внимание обращал. А по вкусу это пиво, в нашем с другом рейтинге, уверенно заняло последнее место...





Орехи с ключиком





Прогулялся сегодня с утречка до деревенского базару. Надо было свежих батарей для бесперебойника прикупить.

Завернул по пути к прилавочку с орехами. А там заморский фрукт привезли. Макадамия назывется. Не едал такого раньше. Да что там, не слыхал даже ни разу. И каждый какая-то белка механическая погрызла. Чтобы нам, людям человеческим, проще было. Попробовал - есть можно. По вкусу на шоколадное печенье смахивает.

Ну и прикупил себе мешочек этих корнеплодов. Продавец к нему ещё ключик специальный приложил, чтобы легче съедобное из ореха выковыривать. Не знаю уж каждому он дает или только постоянным клиентам, но как этот мешочек опустеет, за новым идти придется. Не пропадать же ключику.

Орнитологи в интернетах пишут - американский этот овощ. Не иначе ЦРУ нам опять чего подгадить хочет.

И вот вспомнилось мне, братцы мои, детство моё золотое... Приходишь на базар с бабушкой, а там из орехов заморских - огромные развалы семечек подсолнуховых. И такие есть, и сякие - и крупные, и мелкие, и породольно-полосатые! А у входа-выхода старушки-спекулянтки с жареными имями сидят.

Сейчас, конечно, нет такого. Натуральный подсолнуховый продукт не в почете. Макадамия сплошная, короче...

Продался за печеньки...





Звонят, значит, вчерась из "Финама". Приходите, говорят, дорогой товарищ, за подарком. Ничёсе, отвечаю, спутали меня, наверно, с кем? Кто я и кто "Финам"?

Нет, говорят, всё верно. Вам за партнерскую деятельность подарок положен!

Ну тут я, конечно, не устоял. Ничёсе, думаю, может, пузырь водки подарят!

[Spoiler (click to open)]

Всё лучче, чем пиво-то со спиртом в Новый год бодяжить! Поэтому руки в ноги и побёг. Прибегаю, а там встречают как приличного, руку жмут, на "вы" обращаюцца и подарок вручают в красивой такой коробке... И главно, там две (ДВЕ!) бутылки-то! Да ишшо и по-иностранному написано!

Ну я и размяк разом. Не, а чо, кто бы не размяк-то? Всё, говорю. По гроб, говорю, жизни обязан. Отрабатывать теперь весь год на вас буду! А сам так тихонько задом-то пячусь, пячусь, и всё к двери ближе... Вдруг передумают? Успел...

Прибёг домой-то... А! Главное, темно на улице-то, так я под зипун-то спрятал, отымут ишшо! Не отняли. Дома открыл, батюшки-светы! А там ишшо и конфекты, шоколад, печеньки! Много всего! И бутылки две, красивые такие, по-иностранному всё написано, зарубежные значит! Не в сельмаге под прилавком розлиты, чай!

Ну всё, вы как хотите, а я - пьянствовать!

С наступающим!